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後悔している事

嫁が病気になった 以降

治療には何時も付いていっていた

入院しても毎日病院に行っていた

治療開始からの1年は 順調に回復傾向にあったので安心していた

2年目に入り 年初めに脳転移発覚 後 最初は順調に思えたが

その年の年末 血液検査で肝機能示す数値が基準値を大幅に上回っていた

3年目に入り 1月 抗癌剤の変更 肝臓も落ち着いたかのようだったが

薬が効いていないように思えた

体重も激減 体力も低下 していった・・・・

俺の 心は折れそうになっていた

2月に 思い切って ブログをはじめた タイトルは ナンテコッタ===3

応援してもらいながら 嫁を支える事が出来ていた

そのころ 余命宣告は 必要ないと 心に誓っていた

俺の心が 折れるのが怖かったから

主治医には 聞きもしないし 伝えられた事は無い

今だから 書ける

2014年2月頃

「先生 嫁は後どれくらい生きられるかな?」

と聞いたとすれば

答えは「6ヶ月」 と・・・・・・

予測は出来ていた

だから あえて 命の期限を聞かない 聞きたくないと・・・・・

2014年11月 それは突然遣ってきた

11月9日に 嫁が 朝から熱があった 主治医に電話したが学会の為不在

以前から主治医から自宅近くの病院を紹介してもらっていたので 其処へ連れて行く

細菌感染による発熱という事で 点滴を受け薬を貰い帰宅

その夜 今まで一人で動けていた嫁が介助無しでは動けない

心配になり 救急車を呼び 病院へ

大きな名の有る総合病院

そこで 診察後 救急外来の医師から

突然 「予後の事は聴いていますか?」と・・・

俺 「余命の事だったら聞きません 言わなくても良いですよ」

で その病院から 他の病院へ(その病院から送ってもらった)

其処でも 同じ事

結婚記念日でもある11月11日に余命宣告

内容は 2~3ヶ月

聞かなければ何も出来ません と 言われたら 聞くしかなかった・・・・・

その件も ブログで 呟いていた

多くの応援コメントの中に 批判のコメント(揚げ足を取ような)

こういう時って チョットした批判のコメントで心が折れてしまうんだよね

そうなんです

救急車を呼ばないで 主治医が帰ってくるまで待機して

それから行動していれば もっと長く治療していけたかも と ・・・・・・

俺が 嫁の 大好きな嫁の命を 奪ってしまったと・・・・・

嫁の場合 がん細胞の進行が早かったので

治療をやめれば当然命の灯火も早く消えてしまう

治療を継続できればそれなりに・・・・

余命宣告した医師の説明も・・・・

肝臓全体が癌です 左脳の80パーセント壊死しています

と今考えると 理解できないんです

主治医からは 肝臓に腫瘍はありますが今は増大していません

脳神経外科 の 主治医からは 脳腫瘍は壊死しています浮腫の影がありますが現時点では大丈夫です

と 説明を受けていたから・・・・・

今思うと

病状説明からの余命宣告でもなかった

余命宣告からの病状説明

医師も怖かったのだろう

今思うと

余命宣告を 積極的に行う医師は 患者の事を考えていないと・・・

その後 大きな病院の医師に 尋ねた

余命宣告は病院で決められている行為ですか? と

医師は答えた
「指導も罰則も何もありません、ただの風潮です」と

コメントの中にあった言葉
「宣告はしなければいけない行為です」と

患者が患者家族が必要としなければ伝えなくても良い行為 

医者は患者の命を救うのが仕事

反面の余命宣告は責任逃れにしか思えない行為

医療にも限界は有る

どんなに手を尽くしても無くなる命はある

それは仕方ない事

大事なのは どれだけ一生懸命に努力したか だと思う

それが 今後多くの患者さんの命を助ける事になると思うから

緩和ケアー(訪問診療)の先生にも聞いた

「余命は私達医師から言えることでは無いんです

患者さん 患者家族から 聞かれたら答えます

それも 予測される命の期限より短く

それでも命 限り有る命を大切にして行きたいですよね」 って

聞くと言う方もいるだろう

事実 俺自身の事で言うならば どおでも良いと思っている

自信のことでは深刻に考えていないんです

何時でもどうぞ 言いたければ今でもいいですよって

俺 だらだら生きてきたけど

それなりに人生悔いが残っていんだよね

死に対しての恐怖 も 随分以前に無くなったし

死んだ後の事 心配しても仕方ないと思っているし

それ考えたら永遠に死ねないしね

ハンコック?映画で有ったよね

生きながらえるのも辛いと思うよね

だって

大好きな人を看取って行かないといけないんだよ

精神的に無理だよね

いま 俺の 頭の中は グチャグチャ 

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